Анекдоты про бодибилдинг, пауэрлифтинг, фитнес
Юмор в железном спорте
Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал...
качка спрашивают :
- сколько будет 20+20 ?
- 60!!
- как 60?! ведь 40 же!!
- а гриф??
Смотрю я и думаю, здоровый ты шкаф Серёга, а антресолька то пустая...
- Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
- Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток... - И сколько ты потерял? - 15 тысяч рублей!
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Утренняя зарядка XXI века:
Упражнение 1. Проснулся под звонок мобильника.
Упражнение 2. Достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Передают по радио утреннюю зарядку для "новых русских":
- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...
Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам
список того, что вам можно и нужно захотеть.
Объявление:
женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
Шварцнеггер едет в автобусе.
К нему подходит контролер.
- Ваш билетик.
- Вы что не видите я Шварцнеггер!!!
- Ваш билетик!
- Да я звезда, я Ш-в-а-р-ц-н-е-г-г-е-р!!!
- А мне по фигу! - покажите ваш билетик!
Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. - На подавись!!!
- Так бы сразу - говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль.
Стоят два спортсмена. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
- Какая задница! - говорит первый
- Да... мужик наверно качается, - отвечает второй.
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...
Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
- Что это у тебя такое?
- Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
- Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!
Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 гр. и
хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.
- А на чемпионате мира по тяжелой атлетике: наш атлет не смог одолеть штангу в упражнениях на рывке.
- Ну, ничего страшного, обломались на рывке, оторвемся на толчке.
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду. Брюс говорит:
- Арнольд, вон видишь железный доллар валяется - возьми на память о нашей пьянке!
Тот взял. Утром его жена спрашивает:
- Опять с Брюсом гудел?
- Да! А как ты догадалась?
- А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!
Качек говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз..... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячок.
Выходит из фитнес клуба Андрей Губин, а за ним выбегает накачанная девушка - инструктор и кричит ему в след:
-Андрюша, Андрюша, ты уже покачался?
-Да!
-А что же ты качели за собой не убрал?
встречаются два качка, которые тренируются по Менцеру. Один другого спрашивает:
- ты как часто тренируешься?
- раз в месяц!
- а почему так часто?
- а я пока на технику работаю
Приехал химик в деревню и сразу к председателю,
подбегает и говорит:
- Не хотел к вам добираться, да говорят вас тут химией разной
травят. Вот приехал попробовать.
Химик приходит в аптеку
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне
четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
Джон спрашивает своего друга химика:
- А на метан подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года глотаю таблетки каждый день,
видишь - не подсел!
Химик говорит:
-Всё метан в таблетках есть перестал.
-А почему? Что случилось?
-Даааа, боюсь пальцы себе пооткусывать
Приходит химик домой и жалуется маме:
- Мама, меня в качалке ребята лохом обзывают!
- Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! В качалке говорят, что конкретный.
Химик спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет
Ронни Колеман может собирать матрешки не по порядку.
Рони Колемана обвинили в употреблении допинга,
но сказать ему об этом пока никто не решается.
Спортивный чиновник - это обычный чиновник, от которого зависит все, кроме самих результатов.
Летит качок на своей тачке под 240 кмч. Останавливает его гаишник:
-Ты озверел так ездить! Давай документы!
Качок – Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: - Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: - Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.
Объявление в фитнесклубе: "Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов".
Встречаются два качка:
- Cам то как?
- Да, бабки зашибаю.
- И много зашибаешь?
- Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят...
Чемпион мира по пауэрлифтингу в категории до 82,5 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.
Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет, все восклицает:
-Какой я здоровый! Какой я здоровый! Какой я здоровый!.. Уже три дня не болел.
Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар....
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!
Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на тренировку?" И не сходил...
Идет свадьба в семье спортсменов тяжелоатлетов. Два гостя сидят и разговаривают:
- Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба.
Сидевший рядом сосед-качек поворачивается и говорит:
- Да как вы смеете такое говорить о моей дочери?
- Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний.
- Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!
Решила чемпионка мира по тяжелой атлетике рожать, как обычно, через 9 месяцев, на столе:
Доктор: "Тужтесь, тужтесь!!!"
Она тужится и ребенок со всей дури влетает в стену и разбивается. Ну ничего, решили второго ребенка завести. Еще через 9 месяцев, помня о предыдущем случае, поставили на подхват самого сильного врача:
Доктор: "Тужтесь, тужтесь"
Ребенок опять вылетает, врач ловит его и вместе с ним влетает в стену, теперь уже два трупа.
На третьи роды пригласили вратаря сборной России Филлимонова.
Роды: Доктор: "Тужтесь, тужтесь!!!"
Вылетает ребенок, Филлимонов ловит его, на лету подкидывает к ноге и кричит: "Мяч на середину поля."
Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству.
В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 300 кг.
Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя??
Муж: - У меня сила гараздо больше!!
Жена: - Что??!! И как она называется??
Муж: - Сила тяжести!!
- Вечно он что-то строит из себя! - недовольно говорили соседи о занимающемся бодибилдингом парне.
В камеру к качкам запихивают щупленьково старичка(С)
- За что тебя тебя к нам посадили (С)
- Да я приколист ребятушки
- Приколись , а мы по смеемся
- Да вы что еще побьете
- Козлами будем если побьем
Дедуля взял веник окунул его в парашу и постучал в окошко/
Окошко открылось и тогда дедуля сунул в него веник и повернул пару раз
Через несколько минут заваливают менты с дубинками
- Так, дедуля, отойди в сторонку, мы сейчас с ними разберемся.
Едет полный автобус.
Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?"
Качек бабушке:"Да".
Она ему снова:"А, перед Вами выходят?"
Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".
Надпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
«Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!»
- Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку?
- Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: "Давай! Давай! Крути её! Ты можешь это сделать!"
Один лифтёр разбирает штангу, другой сидит на скамье. Тот что разбирает говорит:
- Что сидишь? Помог бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать...
Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.
Сексопатолог объясняет здоровенному качку:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза «мужчина сверху» покажется вашей партнерше плоской шуткой.
Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.
Качёк: Дайте мне 90 презервативов.
Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.
Качёк: 92.
Качек приходит на рынок, спрашивает у продавца: - Почем у вас ноги на холодец?
-30 рублей?!
-А без носков?
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один – здоровенный качёк, другой - худощавый интеллигент в очках... Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
И сразу после рождения пожал акушера и нянечку 4х6 раз...
Вернулся значит олимпийский чемпион к себе домой в деревню. Ну собрались гости, все его поздравляют. Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася блин, скока тебя можно просить не ссать в огороде!
Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!
- Скажи мне как культурист культуристу:
– Ты когда–нибудь штангу видел???
- Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался...
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
- Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.
Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
Источник: http://bodybook.org.ua/
